No dia 17 de Dezembro de 2011, o mundo testemunhou a morte de Kim Jong-il, líder supremo da Coréia do Norte. Demorei alguns dias para me manifestar sobre isso pois estava ocupado indo até o velório.

Eu e o camarada Kris em um momento difícil...

Você deve estar se perguntando, “MAS QUE CARALHO VOCÊ TÁ FALANDO? ISSO AQUI NÃO É UM BLOG DE NERDICE?”. Primeiro eu te peço para não falar tão alto e parar de usar palavrão, sua mãe tá do seu lado. Segundo, nosso amigo aqui era um viciado em filmes, fã de Rambo, gravou sua própria versão de Godzilla E inventou o hambúrguer. Ah, e possui mais de 200 títulos. Só com esse currículo acho válido dedicarmos algumas palavras para este Glorioso Protetor do Trabalhador.

Opa, sussa?

Nascido em uma choupana na base do sagrado Monte Paekdu, nosso jovem Kim tem seu nascimento marcado pelo surgimento de uma nova estrela, a estação do ano mudou instantaneamente do inverno para primavera e arco-iris duplos surgiram no céu. O que aconteceu no seu nascimento? Seus pais choraram e tiraram uma foto com a camisa do time que seu pai torce? Pff… aham, senta lá Claudia.

Em 1994, depois que papai Kim Il-sung sofre um enfarte, Kim Jong-il (KJ de agora em diante) decide que está na hora de mostrar para o mundo que Coréia do Norte é a melhor Coréia do mundo e decide subir no poder.

Todo mundo sossega o facho se não vai ter tabefe

Primeira coisa (importante) que nosso camarada fez? Como já falei antes, KJ é viciadaço em filmes e um de seus favoritos é Godzilla (a versão original, não aquela porcaria com o marido da Sarah Jessica Parker). Agora se você adora um filme e quer fazer uma homenagem, o que você faz? Tenta gravar uma versão baixo orçamento com uma câmera digital e sobre no YouTube? Pff… deixa eu te mostrar o que um cafetão de verdade faz.

Primeiro, você sequestra um atriz sul coreana famosa que está em Hong Kong, quando o marido da dita que por sorte é um proeminente diretor vai até Hong Kong para investigar você sequestra ele também. Anotou? Ok.

Segunda parte, deixe os dois de molho (em cativeiro) por uns 6 anos sem avisar o por que do sequestro, tente ser criativo, responda com coisas divertidas do tipo “porque eu gosto de me perder nos seus olhos” ou “eu não lembro porque eu perdi o papel que eu anotei o motivo”.

Terceiro, depois de tudo isso, chame seus convidados (reféns) para bater um rango, pela primeira vez, ambos vão descobrir que estão no mesmo país. Aproveita para reaquecer o romance dos pombinhos e sugerir que se casem de novo. No meio das comemorações, ofereça um emprego para o diretor.

Quarto, faça uma versão de Godzilla onde o monstro do povo se torna corrompido pelo capitalismo e decide destruir toda a glória construída pelo trabalhador comum:

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=_6OqNGbw8Ek]

Pulgasari senhoras e senhores. Ah, tudo isso rolou nos anos 80. Depois disso tudo, Choi Eun-hee e Shin Sang-ok conseguem fugir em ’86 e vão para os EUA. Uau, tudo terminou bem né?

Nos anos 90, Shing Sang-ok dirigiu e produziu as continuações de 3 Ninjas e KJ virou presidente, quem mandou bem no final?

Ok, isso não é o suficiente para te impressionar? Digamos que você tenha medo de avião, o que você faz para viajar, vai de busão? Que tal um trem blindado que diariamente recebe lagostas frescas para o jantar e de companhia seu esquadrão do prazer particular (sim, são ‘as prima’). Além disso, os trens contam com salas de conferencia, salas de audiência, quartos, duas Merdeces-Benz e tvs de LCD. Melhor que isso? Que tal 6 trens blindados?

A cara de cansaço da moça é de lembrar que ela tem que carregar as bolas imensas do patrão.

Ainda não está impressionado? Que tal o fato que ele é o maior consumidor de Hennessy do mundo? Não sabe o que é Hennessy meu fiel leitor bebedor de Cynar? Hennessy é um conhaque que custa em média 700 doletas a garrafa. Ou o fato que na primeira vez que KJ foi jogar golf ele fez 7 holes-in-one? Para a sorte do PGA, nosso amigo achou o jogo sem graça… CHUPA TIGER WOODS.

Além disso, KJ recentemente inventou uma nova refeição chamada de “pão duplo com carne”, que é basicamente um sanduíche recheado de carne moída. Parece familiar? Imagino que sim, já que os porcos capitalistas do ocidente roubaram a ideia e rebatizaram de “hambúrguer”.

Mas realmente, acho que o fato mais impressionante e marcante da vida de nosso herói é que o “site oficial” da Coréia do Norte possui mais de 4 milhões de acessos por mês. E eu mal consigo 100…

Boa noite doce príncipe...

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